Linsending

Das neue Programm kommt 2026 - "Sofortprogramm! (für später)"

Es eilt, und zwar dringend!!! Darum sollten Sie unverzüglich demnächst bei Gelegenheit in das "Sofortprogramm! (für später)" stürmen, um sich an wohlgereimtem und melodisch vorgetragenem Unsinn zu laben. Die absurde Liedermanufaktur Linsending heilt in ihrem neuen Sofortprogramm (fast) alle Ihre Wunden und läßt die zwingenden Probleme dieser Zeit alt aussehen. Neben den Klassikern der grausigen "Bösen Frisöse" und des strahlenden "Anti-Tango-Man" legt das Linsending für Sie entspannt die Beine hoch. Und gendert Sie in die Glücksehligkeit. Über Anbetung von Artillerie bis zum O-Wort ist alles dabei. Sofortiges und späteres Lachen sind dabei garantiert. Peter (Gesang und Ausdruck), Harald (virtuoses Gitarrenspiel und Eindruck) und Doktor Ebel (Gequatsche, Bass und erstaunlich Verschiedenes) lassen alle Sorgen des Alltags im Feuerwerk des Humors, den Untiefen der Band-Demokratie und schönster Musik in Lachsalven untergehen. Ein einziger Linsendingkonzertbesuch änders alles im Leben, unbeding sofort (oder später).

Das alte Programm beinahe weg - "Hülsenfrüchte unchained"

Das neue Programm "Hülsenfrüchte unchained" 

Entfesselte Hülsenfrüchte sind Ihnen unbekannt? Da tut Abhilfe not. Die absurde Liedermanufaktur "Linsending" läutet mit dem neuen Programm "Hülsenfrüchte unchained" eine Zeitenwende musikalisch kabarettistischer Unwahrscheinlichkeiten ein. Von Themen mit gesellschaftsverändernder Bedeutung wie dem "Einkaufswagengriff", über Erstaunliches vom "Damentennis", die Melodramatik der "Panzerliebe" bis zur Anleitung zum angemessenen fröhlichen "Ableben" werden Sie mitgeschleift in ein Potpourri von Reimen und Komik. Peter (Gesang und Ausdruck), Harald (Gezupftes und Geschrammeltes aller Art) und Doktor Ebel (Bass und Bässerwisser) garantieren mit Musik, bis zu dreistimmigem Gesang und bis zu sechsfüßigem "Tanz" eine ständige Strapaze der Lachmuskeln. Der Schrecken der "Bösen Frisöse" wechselt ab mit der Grazie eines "Anti-Tango-Man" und Mitsingzwang der "Warteschleife". Aufgelockert durch extremistisch unsinnige Dichtung entlässt das "Linsending" sein Publikum in eine Welt, in der der Sinn des Lebens aus Linsendingkonzertbesuchen besteht. Doktor Ebel warnt daher: unsere Ohrwürmer sind hochinfektiös und können chronische Abhängigkeit verursachen.

"...durch Dauerlachen unter Bauchmuskelkater gelitten." (Main Echo vom 12.03.2023)

Das alte Programm "Wir nehmen den Wal an" war gut, das neue Programm ist noch besser.

Wozu benötigt Erotik eine Laubsäge?

Warum ist der Himmel gekachelt?

Lädt man einen gewissen James Bond zum Straßensommerfest ein oder lieber nicht?

Die absurde Lieder-Manufaktur "Linsending" beantwortet diese und weitere brennende Fragen der Gegenwart mehrstimmig, melodiös und eingängig in ihrem Programm "Wir nehmen den Wal an". Peter (Gesang und Tanz, oder sagen wir besser "Bewegung"), Harald (Gezupftes und Geschrammeltes aller Art) und Doktor Ebel (Bass und Bässerwisser) singen und musizieren ihr Publikum in den Bereich zwischen guter Laune und Glückseligkeit. Zu Unterbrechungen kommt es nur sporadisch durch unglaubwürdige Belehrungen des Doktor Ebel. Aber auch Titel im Kampf für den deutschen Wal wie das "Käselied" oder "Itgirltoyboy" machen betroffen ohne anzuklagen und stehen für sich als Fanal unersetzbaren Humugs.

Ob, was und wie Sie der Band glauben, bleibt Ihnen überlassen, tut aber dem Spaß im Linsending-Kosmos keinen Abbruch. Gehen Sie nachschauen? Oder machen Sie den leicht korrigierbaren Fehler und bleiben daheim? Bedenken Sie, sie haben den Wal.

Monatlich erscheinen bei den einschlägigen Stömungsdiensten wie Spotify, AppleMusic, Deezer, AmazonMusic, usw. neue und alte Lieder in frischen Aufnahmen